自粛期間

4月～GWを振り返って

社会人2年目、転職をした。

今年の4月は新型コロナウィルスの影響で、
入社した翌日から在宅勤務になるという珍しい体験をした。

前月まで外回り一本で朝から晩まで走り回っていた私からしたら
家に籠もってパソコンと向き合うだけの日々は未知の世界だったが、
始まってみれば(実家にいるおかげかもしれないが)意外と苦痛ではなかった。

今回の自粛で一番成長したことは単純だが料理である。
今まで8時出社21時退社で働いていたため朝昼はコンビニで済ませ、
晩ご飯は家にいる父の担当だったが、一日中家にいるのをいいことに
毎日必ず一汁三菜を自分に課して取り組んでみた。

するとそんな私の生活を見ていた妹にも変化が起きた。
一緒に台所に立つようになり、料理は姉妹の共同作業になった。

そうなると台所･冷蔵庫事情にも詳しくなってくるため
夕方になると散歩も兼ねて二人で買い出しにも行くようになる。
味噌がもう少しでなくなるだとか、玉ねぎがあと1個しかないだとか、
筍が美味しそうだから今日は炊き込みご飯にしようだとか、そんな話になる。

わたしは妹と二人で買い物に行って二人で料理する時間が
一日の中で一番好きになったし、調味料の使い方もだいたい覚えたし、
それまで毎日一人で晩ごはん担当をしていた父を改めて尊敬した。

料理中に無限に出る洗い物をシンクに投げておいたら
手が空いた妹が洗っておいてくれることが本当に有り難かったから
それを一人でこなしていたことがすごいなと思ったのだ。

実際この時期をどう乗り越えたかといわれると難しいが、
大学生の頃からほぼ出歩きっぱなしだった私にとっては
ずっと家にいることがとても珍しくすべてが貴重で糧になった。
それに家族のおかげで鬱っぽくなることもなくストレスフリーで過ごせた。

趣味のオーケストラやオペラは練習も本番もすべて無くなってしまったが、
その分たくさん会話ができ、思考回路を整理し、やれることが増えたため
私にとって自粛期間は今のところとても有意義だと感じている。

もとかれ

君の優しいところも、見た目に反して繊細なところも、人思いなところも、語彙力がずば抜けているところも、ずっと楽しませようとしてくれるところも、ちゃんと見ていてくれるところも、ぜんぶぜんぶ好きだった

何度惚れ直したか分からない君に対してわたしは弱い、きっと今でも軽率に好きになれてしまう

特別だった君だけど今は赤の他人だもんね、もう人生交わることないんだよ？あんなに未来を想像していた私たちが完全に別の方向に進んでるのすごくない？いや 当たり前か

会わなかったこの一年弱で仲良くなったその子は、私とは正反対の人なんでしょ？

4年間一緒にいたはずの私には一度たりとも紹介することのなかった君の友達に、その子は普通に会えているのね

私には隠し通していたタバコも君の大好きな趣味も、その子には話せてるのね

私がロン毛嫌いで切らせてた髪の毛も別れてから長く伸ばしている君をその子は好きでいてくれるのね

何でも受け止めてくれる懐広い人なのね

いくらでも私との過去を踏み台にして、私の悪いところを思い出して共感し合って距離詰めなね

きみの幸せなんて興味はないから、不幸になったら泣き腫らした顔で報告しにきてね

楽しみにして待ってるから

イレギュラー

‪

「良い人だしとりあえず付き合ってみれば？」と友達は言うけども

付き合う人＝結婚を考えられる人っていう考え方しかできないから踏み切れない‪

今引っかかってる事で言えば食事の作法があまり良くない人と一生一緒にご飯食べるとか無理

‪自分で言うのもアレだけど、私はフォーマルな場での立ち振る舞い・目上の人との話し方・食事作法は物心つく頃から相当叩き込まれてきた方だから相手にもそれを求めてしまうし元彼ともしょっちゅう(特に初対面の)大人への対応を巡って喧嘩していたわけで

そういえば昔デート中、たまたま私の知り合いに会ったときの元彼の態度に不満を抱いた私が「あなたも大人ならちゃんとして」と怒ると彼は「ちゃんとって何？」と本気で困っていた

親世代、またはそれ以上の知り合いがとても多い私は「あなたがその対応を改めないなら私はあなたと一緒にいる未来は想像できない」とも言った

最初は勢いに任せて喧嘩を買っていた彼も途中から「"大人の対応"を教えてほしい」と言っていた

‪こんな感じの喧嘩を幾度も経て分かったことは、小さい頃から数え切れないくらい他人の結婚式に出たり、毎週末ほぼ必ず飲み会で大人の相手をしていた私がイレギュラーなだけで、普通の20代前半はそういう場に慣れていないらしい

こういう対応が完璧な人に出会えたらいいのになと思いつつ適当な付き合いばかりしているから当分「彼氏」はできなさそうだー…

所属

プロ野球が開幕した、春になった🌸

今まで学生としての「所属」が多かったけど卒業という名目でこの1ヶ月で一気にすべて失った

ぜんぶぜんぶやりきったから悔いはないけど、これからは本当に自分の身一つで勝負していかなきゃいけないんだなあ

最後までお酒に弄ばれたし最後まで音楽と海と野球が好きだったし最後まで仲間に恵まれた4年間だった！

もしまた4年前に戻っても私は同じ道を選ぶと思うし 同じ選択をすると思う（同じ過ちはしたくないけどどーせするんだろうなあ）

きっと誰よりも失敗の多い4年間だったんじゃないかなあ。でもそれを感じさせないところも私の強みだと思うし笑

たくさん無理してよかった、たくさん話して考えて感じて表現する場所を自分のために作り続けてよかった！

愛が溢れて止まらない場所を見つけてよかった☺️

この4年間を思い返すといろいろ思うことがあるから今日のお風呂は良い入浴剤つかおーっと

再始動

先週までリハと本番祭りでなかなか出勤できなくてもどしかったけど、今週からまたフル出勤！再始動！

来週末大阪で全国リーダーミーティングがあるから、それに向けて今週来週は死ぬ気でがんばろうって意気込みそのままに今日はすごく良いアティチュードで1日まわれたけど、

結果はほんとに惜しくて、でも取った内容とか結果とかを悔やむよりあと一件とれば良かった話だから明日はぜーーーったいにベルを振る！🔔

くっそ〜〜〜〜〜悔しい！！

でもなあ 今のこの感じこそ最高にメラメラしてて『良いアティチュード』なんだろうな

明日からも外せない日が続くのは変わらないから、気張ってこー🔥

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そういえば先週の本番はすごくエキサイティングだった、楽しかった！

ハイドン88番 プロコ1番 諸井三郎 ベト4っていう超絶ヘビーなプログラムな上にコンマスの責任もあったから無事に終わってものすごい達成感と脱力感を感じるし、すごく肩の荷が降りた気がする

いつも来てくれる人はもちろん、今回は意外な人達がたくさん聴きに来てくれて嬉しかった( ¨̮ )

ひたすらコンマス業に追われてたこの一年だけどこれであとは来月のオペラを残すのみ

来月をもってしばらくトップ業はお休み、音楽活動も最低限に絞って仕事に専念するよ

昔から変わらずポンコツコンマスだけど誰にも負けない熱量と愚直さとノリと勢いで乗り切ってきた感も変わらないね

きっとファッション感覚でオケやってる人達からしたら引くほどアツいんだろうな私😂

昨日のオペラ通し稽古も濃くて楽しかった！あと1ヶ月間の課題も明確になったしあとは直前までやればやるほど間違いなく良くなる！やったろー！

目的

いつのまにかアティチュードを崩さないことが目的になってたことに気付いた

崩さないだけならそんなん誰でもできるよね、結果出すことが目的のはずなのにね

心掛けてたはずの事を気付かないうちに自分に無理やり思い込ませて、気付かないうちに自分に嘘つかせてるのかも

自分自身と向き合ってるように見せかけて、どんどん誤魔化すのが上手くなってる

しんどいけど、最短距離で行きたいならしんどくて当たり前だし ごりごり負荷かけていかないとダメなんだろうなー

すんごくしんどいなー

でもきっと自分がオーナーならこんな弱音も吐かないし悩んでる素振りも見せないんだと思う、そもそもダメな時も前向くだけで 落ち込むっていう選択肢もないんだろうな

自分が未熟すぎて嫌になるー！

決断

‪ほんとにほんとに、後悔したくない‬
‪この選択をした自分を恨みたくない‬

‪オーナーには あなたはすごく変わってる、入社してから目まぐるしいスピードで中身が成長してる、って言われるけど、やっぱり私はそんなこと分からないし表面的な結果でしか成長を実感できない

日々結果が欲しいっていう焦りだけが募っていく

募っていくけど私は「決めた」んじゃない

「決断」したから、決めて他の事を全て「断った」から、

今のこの焦りとか不安とか自分の決断に対しての後悔しかけそうな気持ちとか、ぜーんぶ報われますように。‬
‪自分で自分を報えますように。‬

一度こげるようになった自転車がこげなくなることはないように、出来るようになったことが出来なくなるわけではないから、丁寧にスキルを磨いていくことに専念する

きっと今が一番しんどい時期だと信じて、毎日アティチュードは崩さないようにいよう

1日3,4人のお客さんに「寒い中大変ですね」って言われるけど「たまにお客様みたいな方に会えるので楽しいですよ♪」って返すと自分の言葉で元気になる

結局テンションやらアティチュードは自分の言葉で自分の脳を刺激するのが一番効くんだな